tips hari ini

Lama neh gak ngisi blog yang satu ini, kos pernah dicekal beberapa waktu, hingga akhirnya dapat nongol lagi. Pek nulis opo ya?
wah tak kasih beberapa tips wae ya, soalnya lagi gak dapet inspirasi, mana yang jaga resek buanget lagi, yang udah 1 jam 5 menit lagi bakalan di-disconnect, hello masih ada yang kosong kale komputernya, heeeheeeee
Tips Hari ini:
Buat Kaum Adam neh... cory ya buat kaum hawa ntar deh nyusul

Trik memikat kaum wanita:

• Postur dan posisi - Postur Anda mengkomunikasikan segalanya. Anda perlu melengkungkan punggung dan sedikit menonjolkan dada Anda. Ambil jarak, saat Anda berbicara dengan seorang wanita, posisikan diri Anda tak jauh dari dua kaki. Anda tak perlu terlalu dekat dengannya, tapi sedikit lebih dekat dari jarak yang biasa dilakukan dalam percakapan normal
• Mata bertemu mata, merupakan alat efektif dalam seni merayu. Gunakan mata Anda untuk memberi tatapan penuh kekaguman. Hal itu cukup mungkin untuk membuat hati seorang wanita kalang-kabut. Jika Anda kebetulan melewati seorang wanita yang ingin Anda goda, beri tatapan dua kali pada matanya, lalu berpindahlah perlahan. Dan berikan senyuman saat Anda hendak memalingkan wajah. Kalau dia tanggap, maka dia akan menangkap isyarat ketertarikan Anda
• Sentuhan juga boleh dilakukan. Sebagai awalnya, sentuh pundak atau tangannya sewaktu Anda berbicara dengannya. Namun untuk sentuhan ini, Anda mesti hati-hati, jangan sampai sentuhan tersebut diartikan sesuatu yang kurang ajar atau melecehkan. Yang perlu Anda ingat, jangan keluar jalur, atau si wanita malah jadi sebal pada Anda.
• ersikaplah agresif. Kaum wanita menyukai pria-pria yang tak takut melakukan apapun demi mendapat yang diinginkannya. Saat Anda menujukkan 'pengejaran' dengan penuh rasa percaya diri dan tak kenal takut, maka ia akan mulai melihat Anda sebagai sosok yang berbeda. Jangan pelit memberi pujian pada wanita...ungkapkan apa yang Anda pikirkan, asal itu dalam batas wajar.
• Berikan ungkapan jujur. Jika Anda telah menyampaikan bahasa tubuh yang tepat, apa yang Anda katakan tak sepenuhnya penting. Hanya saja, usahakan untuk membuat percakapan tetap hidup. Lemparkan topik yang bukan hal serius, bukan pula percakapan yang terlalu mendalam. Jangan melulu bicara tentang diri Anda, tapi gali pula hal-hal yang membuat lawan bicara Anda terlibat. Bersikaplah terus terang, meski demikian, tetap fokuskan pada hal-hal yang membuatnya tertarik. Beri pujian pada penampilannya, tapi jangan berlebihan. Anda juga bisa merayunya dengan mengatakan betapa dia pandai dalam sesuatu, misalnya memilih warna baju yang sesuai, atau dalam melakukan permainan atau apapun yang Anda tahu dia bisa melakukannya. Dan pastikan untuk menunjukan ketertarikan Anda dalam isyarat tubuh saat melakukan percakapan ini.

dicomot dari kapanlagi.com

klo pingin dicoba dicoba aja jangan malu2, tapi hasil tidak ditanggung, misalnya anda malah digampar jangan salahkan kami, mungkin memang anda tidak bernasib baik;;;;;;;;

tiba dan tiba

lanjut layaouuu
JROT MENEH.......
YUP lanjut meneh.....hari ini aku dewekan neh gak ada anak 2 yang biasa pada menghuni upk3, apa udah pada kelar tugasnya? wah salut dah.....sepi banget non gak ada sapa2 bikin ati ane keder neh...dan tiba-tiba terdengar suara pintu yang tersibak, ngiieekkkkkk, sontak aku terkejut dari balik pintu yang udah susah banget untuk dibuka itu muncul dua sosok mahkluk dan menyodorkan dua kepalanya dengan mata yang melotot (edan aku kaget ndessss) Ooooo ternyata masnya yang jaga upk dan temennya yang punya wajah culun banget, dengan suara penuh penasaran dia berkata, "kok kosong?" dengan penuh wibawa aku jawab Ambone lagi di perpus lantai 3. dan kemudian kedua orang itu pergi tanpa meninggalkan sepatah kata pun. kagak urusan pokoknya untuk beberapa jam kedepan aku yang nggantiin Ambon untuk jaga upk3. edan po.. dah dikasih amanah ama yang punya gawe, tiba tiba lagi muncul dua orang cewek yang dah gak asing banget wajahnya buatku, ampe aku bosen untuk melihatnya. yup achsanah karo dian, dua sejoli yang hampir gak pernah bisa untuk dipisahkan. dua orang itu ngrecokin aku yang lagi enak nge-blog, tiba-tiba lagi komputernya mati disenggol oleh dua anak itu, sialan tulisanku yang dah banyak banget ilang deh.......terpaksa ane nulis lagi, ehh.. gak terpaksa deng wong aku seneng banget bisa nulis kayak gini.. beberapa menit berlalu setelah ambon aku pangil untuk ngebenerin dan memastikan kagak ada yang bermasalah,Ambon temenku yang baik banget datang dan dia bawa apa coba? edan layaouuuu KFC, salut tenan..
"kwe durung mangan tho jrot?"tanya Ambon dengan nada memelas, dengan tanpa malu-malu aku jawab "durung tho yo...."
setelah sekian lama aku menunggu datanglah beberapa temanku, mereka sekonyong-konyong langsung ambil posisi untuk menyalakan masing2 komputer yang mereka pilih untuk membantu menyelesaikan tugas mereka...
Oooo Allah, salut banget buat anak2 IESP tiada hari tanpa menyelesaikan tugas......
dah dulu yaaa dah mulai rame neh....
"woi jangan disenggal-senggol dong!!,ntar komputernya mati lagi loh"
wah dah tambah penuh!!!!!!!
woiiiiwaoiiiiiiiwoiiii
piye tho?


sebagian dari cerita ini hanyalah fiktif belaka jika terjadi kesamaan nama dan kejadian, hanyalah kebetulan semata.

BERSAMBUNG SAMPAI BATAS WAKTU YANG BELUM DITENTUKAN

posting lagi layaouuuu

hip hip...
hore......
hip hip
hore........
wah senangnya hatiku bisa posting lagi walaupun harus nunggu lama baaaaaaaaaaanget soale ngantri gituuu
maklum non, fasilitas publik jadinya gak bisa pake se-enak pale kita......
andai aja aku jadi presiden....
tak usah lah kau keluar uang kalo hanya sekedar untuk nge-net
GRATIS SELURUH NUSANTARA
24 JAM
edan tenan poraaa??????????????
(tapi aku ndobollllllll)
wah walau bisa ngeblog, tapi hatiku sedang gundah gulana neh non
bagaimana tidak.....?
ESDALKU, yang udah tak banggakan karena aku bisa dapat nilai A-min
harus ditunda dulu karena ada salah satu anak dalam kelompokku yang gak bisa ngejelasin SWOT ama dosennya
so what gitu............
malah-malah si ibu dosen pake ngancem klo nilainya mo diturunin jadi C
poeak lengkap penderitaanku........................
udah banyak pengorbanan yang aku lakukan untuk membuat sebegitu sempurna tugas itu, kukerahkan semua kemampuanku
kuhabiskan waktu dalam hidupku hanya untuk memujamu,
kusebar uangku agar membuatmu tampak elok
tapi apa yang kau berikan kepadaku
hanya sebuah kekecewaan.....
semoga saja ini hanyalah sebuah kesuksesan yang harus aku tunda..
mungkin aku terlalu naif
mungkin aku terlalu sombong dengan apa yang melekat pada diriku
ya Allah mohon ampun atas dosa yang anak adam ini lakukan

Film Hollywood Disadur Bahasa Jawa

Berikut ini daftar film-film unggulan Hollywood (in Javanese):

1 Enemy at the gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
2 Batman Forever -- Ngembat Saklawase
3 Remember the Titans -- Kelingan Titan-titan
4 The Italian Job -- Gaweane Wong Ngerum
5a Die Hard -- Matine Angel
5b Die Hard II -- Matine Angel Tenan
5c Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati2 To?
6 Bad Boys -- Bocah-bocah Uelek
7 Sleepless in Seattle -- Klesikan neng Seattle
8 Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang
9 X-Men -- Wong Lanang Saru
9a X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget
9b X-Men 3 (Belum dirilis) -- Aming
10 Cheaper by Dozen -- Tumbas Selusin Langkung Mirah
11 The Cooler -- Selot Adem
12 Paycheck -- Kasbon
13 Independence Day -- Pitulasan
14 The Day After Tomorrow -- Sesuke
15 Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
16 There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-apane
17 Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
18 All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2 (aka Legenda Pasar Kewan Mbahrowo)
19 Planet of the Apes -- Planete Wong Apes
20 Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete
21 Original Sin -- Dosa Tenanan
22 Mummy Returns -- Mami-mami podo Mudik
23 The Abyss -- Entek-entekan
24 Copycat -- Kopi Kucing (nggo konco Sego Kucing)
25 Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut
26 Freddy vs Jason -- Kerah
27 Terminator -- Terminal Montor
28 Air Bud -- banyu J**Bud
29 How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino
30 Lord Of The Ring -- pedagang akik...
31 Deep Impact -- Ngantem Njero
32 Million Dollar Baby -- Genjik Regone Sayuto
33 Blackhawk Down -- Manuk ireng kenek bedhil
34 Saving Private Ryan -- Ngelesi privat mas rian (pancene goblok tenan opo?)
35 Dumb and Dumber -- Wong Goblok lan guoooblok tenan

TEMAN...............

Teman yang baik seperti KOMPUTER..... ENTER kedalam hidupmu, ku FORMAT masalahmu, dan ku DELETE dirimu dari MEMORYku, kuPRINT untuk MOTHERboatku yang tersayang.

MENU ALA PERANCIS

Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.

Misalnya:
---------
- "filet mignon" (secara harafiah artinya : irisan yang lembut)
- "pate de fois gras" (liver paste)
- "chevalen" (daging kuda)
- "Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
- "Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.

Si Tumini yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia memasang menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:
---------------
- Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
- Chateau de Batavie (Soto Betawi)
- Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
- Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
- Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk)
- Cappuccino de Preangers (Bajigur)
- Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
- Manioc de Mer (singkong Rebus)
- Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

and special today : Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!!

ANDAI KATA

Kalo cowok ganteng digaet Tante-tante Girang
Cewek-Cewek bilang : Pintar juga tuh Tante
Kalo cowok jelek digaet Tante-Tante Girang
Cewek-Cewek bilang : Pasti karena 'terpaksa'..

Kalo cowok ganteng ngaku pacarnya Dian Sastro
Cewek-Cewek bilang: Percaya...masuk akal..
Kalo cowok jelek ngaku pacarnya DIAN SASTRO
Cewek-cewek bilang: Tolong, beli kaca yang gede...!!!

Kalo cowok ganteng suka merawat wajah
Cewek-Cewek bilang: Itu memelihara asset namanya..
Kalo cowok jelek suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang : Buang-buang waktu aja..

Kalo cowok ganteng ngaku Indo Campuran
Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip Bule sih..
Kalo cowok jelek ngaku Indo Campuran
Cewek-Cewek Bilang : Campuran bemo sama becak,kali..

Kalo cowok ganteng penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus, penuh Cinta Kasih...
Kalo cowok jelek Penyayang Binatang
Cewek-Cewek Bilang : Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi..

RAMBU-RAMBU

SEBELAS RAMBU KUNING BERAT BADAN
1. Jika Anda sudah menikah dan cincin pernikahan mulai sulit dilepaskan dari jari manis Anda.

2. Saat tujuhbelas Agustusan, Anda menjadi peserta yang dicari-cari untuk bagian paling belakang di perlombaan tarik tambang antar RT.

3. Teman kerja Anda mulai menyarankan agar Anda menggunakan tangga, dan bukan lift.

4. Sepatu Anda kekecilan semua dan Nike Air Anda kempes.

5. Setiap Anda naik angkutan umum, kenek meminta ongkos untuk dua orang.

6. Anda harus jongkok dan mengambil ancang-ancang dulu sebelum melompat.

7. Saat Anda mencoba timbangan koin elektronis, ia berkata agar naik ke timbangannya satu-satu, jangan duaan atau lebih.

8. Setiap Anda melompat masuk kolam renang, terjadi ombak lokal yang cukup dahsyat.

9. Anda terpaksa beli ikat pinggang baru karena kehabisan tempat untuk bikin lubang lagi.

10.Satu-satunya cara agar Anda bisa menghemat biaya makan di luar adalah dengan mendatangi restoran all- you-can-eat.

11.Dokter internis Anda menyarankan untuk menurunkan berat badan, demi kesehatan Anda.
SEBELAS RAMBU MERAH BERAT BADAN
----------------------------------------------

1. Cincin pernikahan sudah tak bisa dilepaskan dari jari kelingking Anda, kecuali dengan las atau amputasi.

2. Begitu mengetahui Anda juga mengikuti lomba makan kerupuk, semua peserta lain mengundurkan diri.

3. Alarm lift yang Anda naiki protes keberatan, padahal Anda sendirian.

4. Anda lupa nomor sepatu Anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa melihat kaki sendiri. Anda bahkan tidak yakin sudah mengenakan sepatu atau belum.

5. Saat Anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem, mobilnya malah kabur.

6. Setiap Anda mengambil ancang-ancang mau melompat, semua orang di sekitar langsung tiarap.

7. Saat Anda mencoba timbangan koin elektronis, uang Anda dimuntahkan.

8. Pengurus kolam renang langganan Anda menyesuaikan jadwal menguras kolam dengan kedatangan Anda.

9. Penjual ikat pinggang mulai menawarkan tali tambang.

10.Anda mau memasuki restoran all-you-can-eat dan tempatnya langsung tutup.

11.Bahkan dokter Anda pun menyarankan untuk menurunkan berat badan, demi keselamatan dunia.

Direktur HRD

Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga

menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar
yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar:rolleyes: yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya.
Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot=G
Pelamar=A-H

G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata

G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah
saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan
alasan untuk membantu mertuamu.
he...he...he... berbahagialah kalo boss punya orang hrd macem si gatot> ini.... sukses pula lah dia mengusir orang-2 dengan cara jitu.... :D

Terlebih yang bekerja di consultant.... he..he..

Cara Menghabiskan Waktu di Kantor

1. Buat semacam klub detektif dengan misi menyelidiki rahasia boss
2. Buat polling, karyawati cewek mana yang paling cakep.
3. Hitung jari tangan dan kakimu. Ulangi sampai capek.
4. Berlatih meningkatkan kecepatan mengetik di komputer.
5. Bermeditasi
6. Gigit-gigit jari tanganmu. Gigit jari kakimu juga, kalo mau.
7. Geser dan ubah posisi meja dan kursi di ruangan.
8. Kirim email test banyak-banyak ke milis.
9. Perhatikan ekspresi-ekspresi wajah teman-teman kantor ketika sedang bekerja. Coba ikuti dengan ekspresi wajahmu sendiri.
10. Buat permainan dengan temanmu. Mis. berikan satu kata 5 huruf. Lalu bergantian membuat kata baru dengan mengganti satu huruf.
11. Buat kompetisi dengan teman, komputer siapa yang bootingnya paling cepat.
12. Sepakati dengan teman-teman, jam istirahat kantor diperpanjang menjadi dua jam atau lebih.
13. Ikuti pola irama pukulan martil tukang yang sedang bekerja dengan ketikan di keyboard.
14. Coba hack komputer server.
15. Buat perhitungan asal-asal di kalkulator, lalu coba telepon nomor hasil perhitungan itu.
16. Gangguin tamu atau pegawai kantor lain yang sedang berkunjung.
17. Coba buka aplikasi software sebanyak-banyaknya dikomputermu. Hitung berapa maksimum yang dapat terbuka sebelum komputernya hang.
18. Hapus file-file ke Recycle Bin atau Trash, lalu restore kembali. Ulangi proses ini sampai bosan.
19. Lihat wajah teman kantor, lalu coba bayangkan bentuk wajahnya pada waktu masih berumur 5 tahun.
20. Buat suara berisik dengan kursi, meja, tangan, dan lain-l

Suami Programer!

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.

Customer

Customer : Bisakah anda membantuku, sepertinya keyboard di komputerku tidak bisa berfungsi
Helpdesk : Apakah ia sudah dihubungkan ke komputer?
Customer : Hmm .. aku tidak tahu, bagaimana cara untuk memastikannya?
Helpdesk : Ok, angkatlah keyboard anda dan mundurlah 10 langkah
Customer : OK
Helpdesk: Apakah keyboard bersama anda sekarang?
Customer: Ya
Helpdesk: Ok, itu artinya anda belum menghubungkannya ke ke komputer anda!

Turis Amrik

Seorang turis Amerika diantar berkeliling Bangkok oleh seorang pemandu wisata Thailand. Terjadilah percakapan di antara keduanya.

Turis Amerika: "Kalau di sini, sisa-sisa seafood itu biasanya diapakan?"

Pemandu Thailand: "Dibuang"

Turis Amerika: "Kalau di Amerika, sisa-sisa seafood itu dibuat snack dan dijual ke Thailand."

Pemandu Thailand: "Oh, begitu."

Turis Amerika: "Kalau ban-ban bekas, diapakan?"

Pemandu Thailand: "Ya dibuang juga."

Turis Amerika: "Di negara saya, ban-ban bekas itu dibuat kondom dan dijual ke Thailand. Hahaha…

"Pemandu Thailand: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom bekas?"

Turis Amerika: "Ya, tentu saja dibuang dong…"

Pemandu Thailand: "Di sini, kami membuatnya jadi permen karet dan menjualnya ke Amerika."

aku capek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

aku capek

hari ini hari yang melelahkan

seakan jarum jam berputar

100 KM per jam

ku dikejar-kejar tugas esdal yang gak kelar-kelar

edan tenan setelah tadi maju

ternyata masih banyak yang harus diperbaiki

leburrrrrrrrrrrrrrr lagi dong!!!!!!

but ini semua adalah cobaan dari yang ada di Atas

jika kita mampu melewatinya

nantinya pasti akan menjadi lebih baik untuk diri kita

betul...

heehh...

(sembari menghentakkan nafas dengan keras untuk menghilangkan kepenatan)

capek banget rasanya

hanya lewat blogs ini dapat aku curahkan kelelahanku

<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>

(dari balik pintu seorang teman memanggilnya)

eh...temanku manggil namaku, tuh!

itu berarti aku harus udaha dulu

kita sambung lain kali lagi ya

thank's my lover

salam manis Jrot

ah ah ah

sinar sang surya dikala senja
menembus seisi dunia
membias diluasnya samudra
memancar terang diantara pengunungan

kududuk ditepi pantai
menikmati sebuah karunia Tuhan
kupandang terus hingga mataku merah
kulihat hamparan sinar yang berpendar di samudra luas
luasnya samudra berubah menjadi lautan merah bercampur orange

kududuk sambil makan pisang
dalam benakku terlintas sebuah benda
kumerasa kecil dibuatnya

didalam keheningan senja
bermandikan pancaran sang surya
dalam hati kecilku ku merindukan seorang wanita
dia adalah seorang dewi dewi yang bernama **********************

entah kapan aku dapat memilikinya
andai saja dia tau apa yang aku rasakan(sopo kowe?)
Tuhan bukakanlah pintu hatinya
agar dia tahu apa yang kumau....
bukan harta yang kucari tapi hati yang baik
HATI(harta dan property)
DASAR MATRE!!!!!



PUISI MBELING
DIBUAT WAKTU JROOT LAGI TERDAMPAR DISEBUAH PULAU
TAHUKAH KAMU?





































SEBAGIAN DARI APA YANG ANDA BACA SAAT INI ADALAH KHAYALAN DARI PENULIS SAJA JIKA TERDAPAT KESAMAAN NAMA DAN TEMPAT ITU HANYALAH KEBETULAN SEMATA!

JAPAN IS THE BEST!

J-Rock style

Coba tebak siapa dua orang ini?

gak kenak ya...

tak kasih tau, beliau ini dalah Pithix dan Jrot

JAPAN STYLE sepertinya telah mewabah di Indonesia, banyak anak anak gaul dan Funky yang mengadopsi gaya seperti ini, bukannya sombong tapi yo bener.....

heee heeeee heeeeeeeeeeeeeeeee

apa mereka adalah korban dari sebuah trend, menurut saya bukan

ini adalah mengenai sebuah pilihan dari seorang individu, sebuah keputusan atas apa yang mereka anggap sebagai sebuah idealisme...

ngomong opo jal aku nganti tekan idealisme....

piye mau coba gaya seperti ini butuh mental yang kuat

kok lucu :)

Apakah anda melihat berita selibritis yang memberitakan bahwa taufik hidayat nikah dengan anak dari agum gumelar?
coba tebak siapa yang jadi saksi untuk pernikahan itu?
yup Pak SBY dan JK.......
wah pasti bangga banget orang yang berkuasa di Indonesia, orang nomor satu dan dua menjadi saksi dalam sebuah pernikahan. LUAR BIASA..................
Coba anda bayangkan jika seluruh rakyat Indonesia yang mau menikah meminta pak SBY untuk jadi saksi nikahnya.... wah pasti sibuk banget bapak yang satu ini............................................

kere

hari ini hujan
aku terperangkap diruang pengap.......
gak ada sekecret harapan
hitam dan gelap,......
DAN AKU HANYA TERDIAM SAJA
tau kenapa?
karna aku diplester.......
heeeeheeee
wah tugasnya banyak banget
bikin esdal....
tau esadal gak? gak tau yaaa
kasian deh engkong